• "palodul y glúteos prietos" (supongo q alguien comprobando la veracidad de mis palabras)
• "quiero un puto furor uterino" (lo mismo pero en plan complicao poniéndome a prueba, xq sino, no lo entiendo)
• "quiero un puto trabajo" (el mercado laboral está muy mal)
• "quiero la pagina del msn" (así seguro q la encuentras)
• "YO QUIERO IMAGENES DE LOS AZUCARES" (este en mayúsculas para q le hagan más caso. q no es un 902, oiga!!!)
• "dibujos para colorear de la flauta mágica de Mozart" (lo más difícil todavía)

el resto de mi puta vida, en mi puto fotolog, q mola más: http://www.fotolog.com/florynatah/

p.d.: qué vicio, nene!! dernière actualización:

• "quero ver video como poner un tampax "  (pero qué manía con el quiero!! en este caso "quero". pero la gente es tonta o qué?)
• "puto la chica" (?)
• "yo tambien" (tú también qué???) xDD

• sabor a fresa
• furor uterino
• "odio y venganza" excombatiente (con esto salgo la primera)
• gluteos prietos
• propiedades del palodul (con esto salgo la única)
• quiero un puto juego (con esto también salgo la primera)

a mi tierna edad me he dado cuenta de q la figura de la “ex” no tiene por qué suponer una enemiga, es más, se trata de una super aliada en potencia q puede ahorrarnos mucho tiempo y dinero a largo plazo. sin más preámbulos, receta para una vida exenta de relaciones torpes e innecesarias:

ingredientes:

• un ligue.
• una o más exs suyas (a más exs, más efectividad y menor tiempo de cocción).

procedimientos:

• esto es esencial: si no quieren morir de celos infundados y/o indiferencia o asco, no se crean ninguno de los datos q el implicado en cuestión pueda aportar sobre la tiparraca. suelen ser negativos, especialmente si fue ella quien lo dejó y si el tío no es un desconsiderado. por desgracia, desconsiderados los hay en todas partes y, sí, también cabe la posibilidad de q el tío vaya hablando las mil maravillas de la maldita. no, no, no!!! no se hundan, este momento es clave. estos datos son falsos, tanto los comentarios positivos como los negativos. ninguno se corresponde con la realidad. quién puede ser subjetivo en estos temas?
• antes de dejarse llevar por la ofuscación, dulces amigas, tengan en cuenta q esta tía a la q a priori le tenéis bastante asco os puede ser de gran ayuda y hasta pasar a formar parte de vuestra lista de contactos favoritos. así pues, no se nieguen a conocer a la susodicha. si ya no está con él, por algo será. y si lo estuvo y ya no lo está, créanme, por algo será!! esa mujer es una santa!!!
• lo más duro ya está hecho. a continuación, sólo queda entablar amistad, o al menos conversación, con nuestra gran amiga, a ser posible, a espaldas del condenado ese, para ir quitándole subjetividad al asunto. y, lo más difícil todavía, si cupiera una posibilidad remota, háganlo sin q ella conozca vuestra identidad e intenciones reales. es decir, como quien no quiere la cosa.
• adelante, pregúntenle por él, por todas las cosas q podrían derivar en un fastidio futuro: cuáles son sus manías (esas q al principio hacen gracia y te ponen toda tierna y q con el tiempo resultan insoportables), cómo se despierta por las mañanas, cómo anda de actividad entrepiernil (todos sabemos q al principio es un no-parar, pero ay, amigo, cuando se gana confianza...)... etc. etc. etc. entérense en pocos minutos de todo aquello q les llevaría meses descubrir de forma natural! sean prácticas en esta vida, hombre, por favor.
• una última cosa, a riesgo de parecer demasiado exigente: si disponen de cierto tiempo desde la anterior relación y el presente, bocato di cardinale richelieu. las cosas se ven mucho mejor a cierta distancia, y la información será mucho más fiable.
• finalmente, sírvase frío y en bandeja de oro blanco, q burda plata parece, pero no lo es...

pero esto qué es, malditos?? me ausento unos días y qué es lo q me encuentro? ¡esto! como veo q lo habéis llevado muy bien, os comunico q a partir del jueves me ausentaré algunos días más. esta noche (sexo) voy a hacer un bríseo repaso a algunos temas de candente actualidad, para q luego no me tachen de extemporánea y de desubicada social (me leo casi cinco periódicos al día y q conste q sólo lo digo por fardar).

• en primer lugar tenemos a ese hombre q un día se marchó indignado (y sin pagar, claro) de la consulta de una vidente q osó augurarle "un futuro muy negro". en fin, qué puedo decir de él q los tribunales no hayan dicho ya. x otra parte, daos cuenta de q para detectar a alguien sin recursos basta con fijarse en q siempre toma como referencias absolutas a la ley y/o al diccionario.
• el siguiente tema incandescente lo ocupan los "matrimonios gays". hay algo más gay q la palabra gay? acabo de descubrir q le tengo como aversión, ufff, no me gusta nada ese conjunto de fonemas... bueno, pues el siguiente tema incandescente lo ocupan los "matrimonios bujarras". yo no sé a qué vienen tanto jaleo y tanta mandanga porque los julandris se casen o adopten niños. mira el mowgli, ni padre ni madre ni hostias, un puto oso, y ahí está el tío, hecho un toro. con lo q el argumento de la familia nuclear se lo pueden comer con patatas deluxe (no se morirá antes de tiempo, este, tampoco). además, ¿qué es eso de familia nuclear? ¿una familia que irradia plutonio? ¿los simpson, q son amarillos ya?
• el punto anterior me lleva a reflexionar, aunque no sea bien bien un tema de candente actualidad, sobre las prácticas sexuales de los políticos de derechas. mi duda concreta es: ¿los militantes del pp practican el cunnilingus? o, dicho de forma más gráfica, ¿acebes le come el coño a su mujer? (unos segundos para la imaginación)... ¿eh que no?

por último (en el cole me enseñaron muy bien a conectar los párrafos y cohesionar las ideas), unos simpáticos enlaces para imprimir y colorear:

http://www.adisney.com/colorear/libroselva2/img/f8.gif
http://www.adisney.com/colorear/libroselva2/img/f9.gif
http://www.adisney.com/colorear/libroselva2/img/f1.gif

p.d.: en el drae no me sale ningún vínculo entre familia y nuclear...

hoy me he preguntado quién mira a los viejos q miran obras a medio hacer. el gozo q encuentran en ello es un misterio q ya di por irresoluble tiempo ha. existen otros fenómenos q carecen de explicación lógica, por ejemplo, los lingüísticos. nadie en la faz de la tierra pronuncia bien coca-cola. ¿qué se hace de la segunda ce? quizá sí haya un único ser vivo q no se coma esa letra: fran fernández, cuya remarcada acentuación de las oclusivas velares inquieta sobremanera a media península y parte de los archipiélagos. pero la cruda realidad, amigos, es q todos los garrulos de españa pedimos una coacola.

me estoy poniendo de los nervios xq no puedo mirar los resultados de la primitiva. en la web no actualizan los datos y en la salita está mi padre, al q prefiero ocultar esta la peor faceta de su tierna hija.

volviendo a los fenómenos lingüísticos. la equis es una letra q si ya define poco de por sí (expediente x, cine x, rayo vallecano-betis x) se quita de su sitio y se pone donde no se tiene q poner. unos ejemplos prácticos (sé q os encantan):

• "no me extraña". y una polla. se dice "nomestraña", así to junto.
• "extranjero". menos aún. se dice "guiri" si viene pa un rato, "inmigrante" si es pa quedarse.
• "equis". todos conocemos a alguien q prefiere terminar el nombre de la letra enigmática con ella misma: "equix", sobre todo en tierras catalanas. será para q no se sienta discriminada, como las demás se escriben consigo mismas... (incluso la "zeta", desafiando las leyes de la ortografía).

hasta aquí las divagaciones estúpidas de hoy. recordad, oh devotos practicantes del islam, q podréis ejercer la poligamia con 2, 3 o 4 esposas siempre q seáis justos. y no lo seréis.

q todo el mundo quiere poner a alguien en su vida desde q me conoce es un hecho demostrado hoy x todas las autoridades sanitarias. hablando de autoridades sanitarias, ¿alguien sabe quién es el dentista cabrón de cada diez q sí recomienda los chicles con azúcar? está claro de q se trata de un individuo vil, de un indivilduo q se esconde tras su aséptica bata blanca marsella y q ríe perversamente cuando te da la espalda al examinar las radiografías. este hombre antepone su riqueza personal a la salud bucal de todos los españoles. en realidad, este hombre ni siquiera tiene dientes; de las encías le salen escarpias, qué digo escarpias, le salen punzantes estalactitas verdes con ojos repletos de maldad y una sonrisa de la q a su vez nacen otras estalactitas abdominables, y así suscesivamente.

hoy me he dado cuenta con cierta tristeza de q merendar con sergio algora no vale 24.000 euros, así q tengo q pensar mejor en qué invertir lo q sacaré de la primitiva. quizá los rolling stones sí lo valgan... pero no me caen tan bien. de lo q no hay duda es de q habrá azúcar moreno de por medio. algún día os hablaré de las propiedades beneficiosas del azúcar moreno... yo creo q lo voy a hacer ahora... bah, qué coño, me lo puedo permitir, q para eso soy amiga del director. pero lo voy a hacer en otra entrada, para q esto parezca super fructífero. hasta luego, chavales.
no fumaaamoooos!!

hay personas q tienen humildad. no me encuentro entre ellas. así q voy a exponer al mundo una de mis teorías más célebres y aclamadas por mi entorno. estoy hablando nada menos y nada más que del "SI DUDAS, ES NO". lo q en principio iba a quedar plasmado en bohemios trípticos de colores q yo misma distribuiría en sant jordi acompañados de mi sonrisa ha acabado reducido a lenguaje binario de tres al cuarto. en fin, serafín zurullo.

• aspectos formales:
  el "SI DUDAS, ES NO" es casi un ente. por eso siempre va acompañado del artículo. siempre q nos refiramos a él como sustantivo. en una conversación tipo "Oye, no sé cacer, nostoy seguro..." evidentemente no responderías "el SI DUDAS, ES NO", sino "SI DUDAS, ES NO". hasta ahí bien. bieeeen!!!
• aspectos funcional-conceputales:
  el "SI DUDAS, ES NO" SIEMPRE funciona. el problema reside evil en saber DE QUÉ dudas exactamente, ya que tendemos a engañarnos.
  el "SI DUDAS, ES NO" es válido para todos los aspectos de la vida. he aquí algunos ejemplos prácticos q lo ejemplifiquen prácticamente, para los escépticos del mundo:

1. (un individuo dubitativo pensando para sus adentros): Barcelona... Varcelona... Era con be o con uve... Barcelona... Yo creo q con B... Dudo que vaya con V... "SI DUDAS ES NO"!!! Barcelona. Así no hay quien me catee lengua española. (ahora un tío satisfecho con una duda resuelta)
2. (una mujer divina de hoy en día): no sé si quiero salir con este tío o follármelo... de hecho ni siquiera sé si me importa... (como vemos, esta mujer divina de hoy en día duda del propio dudar, por lo tanto no duda!! sino q lo tiene muy claro. amigos míos, esta mujer lo q qiere es follar. y bien que hace.)

si tenéis alguna objeción, no dudéis (si dudárais no lo hagáis) en consultarme. no dudo de q muchos querrán echar por tierra mi pensamiento nuclear. yo os espero encantada, q mi axioma es infalible e irrefutable (no se puede destruir a patadas). vosotros tampoco sabéis lo q es axioma, no os quepa duda.

esta mi primera teoría del caos no tardará en spreadearse away around the world, y yo perderé toda autoría y copyright sobre ella. dios los cría... y te sacarán los ojos.